前女友离婚了，那个让我梦魂萦绕的女人，我该怎么办

本帖最后由 ruist 于 2026-1-26 21:32 编辑

     这是第三篇。
     前面两篇，写的是不同角度的帖子，吧友们嘲讽，讥笑。很少提成有实际价值的建议。
     如今的我，每天晚上都在做着噩梦，每天哪怕凌晨睡去，也会在凌晨三四点噩梦中醒来。

     已经两个月了。实在太痛苦了。 求感情丰富的吧友指点迷津。

      第一篇帖子大概讲的是我和她的故事，吧友建议不要结婚。
      第二篇，我用“朋友”，实际是她老公的立场写的故事，吧友建议既然知道了，就安稳的过下去。
      我比较纳闷，为什么我不能选择?而立场变化，大家就劝将就过下去?

      我是一个十年前就该屈辱死去的人，如今却依然厚颜无耻的活着。
      为什么我的标题写 我写她离婚了。她究竟离婚与否，准确的说我不知道，我在sis看过一个很像她的帖子，故事的女主角和她好像，时间，地点都对的上。不过那个网站，一般都写的男的如何睡女人的故事。我却看的五味杂陈。
     
     我写的是事故，吧友都嘲笑是个故事。
     你们笑吧，我也无所谓，我不知道写在哪里，只能写在这里。

     在以前，我在安兴，在艾米，在易购，写了大量关于她的文章，所言之处，皆是思念。

     我的性格有很大的缺陷，吧友说我是个缺爱的家庭，吧友说的不错。

     我和她的故事，开始于2007年，距今已有19年了。却在十年前戛然而止。
为什么我记得这么清楚，因为那一年是可口可乐在华80周年。

     明年，就是可口可乐在华100周年了。
     那一年，她是个感情丰富却生活单纯的女人，遇到了我。

     我抱着玩世不恭的心态，却无可救药的爱上了她。
     几个月后，她走了。去了瑞安。
     两年后，我们又联系上了。她告诉我她有个男友，关系非常不好。虽然我大概清楚，但后来我才勾勒出她的经历。她去了瑞安，联系了四川她认为很喜欢的男孩，同居在一起。后来，我才知道她在瑞安万松路附近某ktv做小姐。
      她有一个邮箱，我经常给她写邮件，开始她嘲讽我，活该，不要联系了。两年后的某天，她告诉我她和他过的不好。她说她春节前来找我。
      我从望眼欲穿到最终她说忘了我吧。

      几个月后，她给我qq空间留了一句话，原文已经回忆不起来了，大概意思是 这个男人，我曾经爱过。
      我瞬间就去找她了。
      在成都的宾馆里，我们紧紧抱在一起，说着永不分离的话语。
      我问她为什么最后不选择我，她说春节那个男的要跟她回家（妹子四川渠县）
然后去了她家。

      现在，我明白了，与其抓住那些缥缈的网络言语，不如抓住现在的比较好。这也许是她那时说对不起不选择我的原因。

      后来，她的男友去了广州，她说她终于摆脱了那个男的。才联系了我。

      我告诉她，我好幸福。她说我们以后会一直幸福的。

       说实话，妹子除了身高1.5米，其他堪称是我心目中完美的女人。反正我也没有处女情结。
       也许是情人眼里出西施，她在我眼中，有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。
       我依然保留着她最漂亮时候的照片，还有我抱着她亲她的照片，但我却不敢打开。

       在感情里，我是个很胆小的人。
      

       我曾经写过3万字的回忆录回忆着我们的过去，十年前我们闹翻之前她
看过。那时候她已婚，并且生了一个男孩。此事之后，她为了我改了名字，断了一切联系，包括我们联系多年的邮箱，她也绝情的注销了。

      十年里，我不敢去想，不敢去回忆。甚至不敢打开那个邮箱。因为我害怕触碰到她的一切信息。

        十年后的上个月，我突然心里一痛，觉得她好像出事了，但我联系不上她了。

        我们相约在几个月后我姐姐婚礼在一起。那时候我在郑州经商。我想带她一起。
         从郑州回常州的前几天，我的qq收到一条消息，她的那个和她同居两年的男友告诉我她在瑞安往事。
         
         我是个愚蠢的人。从郑州回常州的那天，我买了一张火车票，结果那天下雪了，火车晚点。我想见她，去改签了第二天早晨的动车。那时候没有高铁。
         其实如果不改签，火车几个小时后就会来。可是当时我不知道。

         她有些生气。在常州火车站的大地宾馆开了间房，住在那里。她等了我一天。

         我很想她，她说她姨妈来了。那时单纯的我竟然不知道女人在月经期是不能make love 的。
         我随口说出她前男友跟她说的事。

        她背对着我。其实她那时候就想着退路了。

       在我们家的时候，我偶然看到她和一个四川达州的男人的暧昧短信，几个月未见。我有点崩塌。
        我之所以没有每天打电话给她，是因为有天舅舅和舅妈抱怨我。
        我想，寄人篱下，人要自觉。

       我确实很自卑。

       姐姐嫁人之后，她去了达州，我们从此再也没见面。那是2009年的冬天。我苦恼的给她姐姐打电话，她姐姐倒是很谅解，我把一切归结于她的母亲，甚至发短信辱骂。这件事是我们最终此后没能在一起的导火索。

        我讨厌冬天，因为所有不幸的事情都是发生在冬天。

       几个月后，我就原谅她了，因为我想她。
       对的，我就是那个舔狗，贱癌入骨。
       2010年冬天，我给她家里打了个电话，她接了，但我不敢和她说话。随即，她挂了。我想，如果我鼓足勇气，我应该会在那个冬天去渠县找她。

      时间会淡忘一切。却淡忘不了我对她的思念。

      她似乎原谅了我。我早已对她没有任何恨意。

     后来，我找到她的qq，我对她有一种极端思念，却又极端害怕。

     我那时候有个女友，女友发现了我和她的聊天，大吵了一架，并且把她删了。

     此前，我也有一个女友，那个女友发现了我qq空间一篇极端思念她的文章，女友问我是谁，我木然的告诉她，随后女友哭着分手。

     是的，任何人在我心中，都无法取代她。

     我贱癌入骨，无药可医。

     再后来，我去义乌开经销商大会，我得知她又去了瑞安，我想去和她聊聊。
     她说她去了阳泉（她父母离异，母亲跟了一个阳泉的男人）。

     大概2个月后，她突然q上和我说，我们结婚吧，她说她现在是个恨嫁女。
      我有点吃惊，虽然我骨子里很想很想。
     几天后，她说她问了家人，她两个姐姐都说不建议，毕竟知道过去。她说倒也无所谓，我说对的。
     一天后，她说她母亲不同意。

     其实我做的很错，如果我立即去找她，我想她母亲也会同意。

      但那时我有个女友，我们一起做淘宝，我很忙很忙，我每天发几百个件，根本没有空思考感情。


    我曾经把这一切的不巧合当成天意。其实换个角度看，也许是考验。而我连基本考验都过不去。

     我很苦恼的问朋友，朋友给我建议，抓住眼前的，忘掉过去。

     我其实和她一样。这也就是尽管她在瑞安，我们诉讼衷肠，可是她依然告诉我说就当一场梦的原因

     可是我还是网不了她。直到她最后嫁在了瑞安。

     我最后崩溃。

     我做了件愚蠢的事，以至于如今需要忏悔一生。
     愚蠢的事是什么，我不敢写，因为她看过，了解过，她很透了我。以至于把我们联系多年的邮箱都注销，她为此改了姓名。

      我常常一个人发呆。


      我和朋友说，如果早知是如今的人生，为什么不去选择自己最心爱的女人呢。

      很多人可以拿的起放的下，我对自己的感情，始终无法放下。


      经商多年，我又一次走在人生路口，我每天苦恼。又格外的想她。


     

     我常站在几十层楼的顶层，凝视着下面的车水马龙。我多次想跳下去终结人生。却又心有不甘。

      我是个十年前就该屈辱死去的人，如今却依然在厚颜无耻的活着。


      求吧友宽慰。


       你们续费很值，因为，我会继续写下去。尽管我不敢系统性的写这个故事。因为痛，那种痛，生不如死。
       我曾经在赚吧写过一个女人的故事，却被吧友总结为拔吊无情。好吧，我对其他女人确实没心没肺，但是对她，我却终生难忘

       我想告诉她，希望能原谅我哪怕付出我创业多年的代价。这么多年，我一直把她当成我的梦，始终鞭笞着我前进。
      梦醒时分，那是一种失去灵魂的痛苦。如行尸走肉一般。


      
      


      
      
      
         




      

       她恨透了我。我确实该死，做事情从不考虑后果。

      回忆是痛苦的，这两个月，我一直在回忆，回忆着自己荒唐的人生。以至于每天都在噩梦中度过。